Простаивая службу в православном монастыре, придумал для себя забавный способ видения своей жизни. А именно: Я воспринимаю себя, играющим в некую игру. Кем-то и как-то (не суть важно кем и как), я посажен за комп, на экране которого разворачиваются действия игры. Игра данность. В моей компетенции лишь мое отношение к ней. Я могу вовлекаться в игру и полностью отождествляться с моим персонажем. Могу игнорировать и лишь безучастно наблюдать за картинкой. Эта игра - единственное, что действительно есть у меня. Важнейший момент - GAME OVER. И я, играя в игру, не хочу предавать ей излишней значимости, но и лишь "убивать" время, не используя предоставленную возможность проводить это время интересно и полезно, не считаю правильным. В момент, когда на экране появится "GAME OVER", я хочу быть максимально эффективен, осознан и радостен. Оттого имеет смысл пытаться преуспевать в игре, не забывая при этом, что это лишь игра. ¶

Письмо себе

Письмо себе.
Здравствуй Андрей. Здравствуй во всех аспектах своего бытия. В физическом, психическом, духовном, душевном и социальном. Здравствуй и трезвей. Тебя же несет опять и можно предположить куда несет. Столь ли уж необходимо докатиться до самого дна, что бы начать вставать? Зачем тебе это, Андрей? Есть возможность сэкономить время, энергию, деньги, отношения, возможности. Вовсе не обязательно достигать дна, что бы от него оттолкнуться. Дно, где существует безальтернативный выбор — вставать. Вставать со дна мучительнее, болезненнее, сложнее. Путь на дно чреват потерями. И все это тебе хорошо известно.
Отчего же ты, Андрей, расслабленно попустительствуешь движению туда, откуда надо выбираться? Почему бы не допустить падения? Пока еще ты только оступился, утратил равновесие, но можно и не падать, а просто выправиться и продолжать свой путь. Что мешает? Отсутствие воли? Неправда, воли достаточно. Нет мотивации? Есть!! Это и «язык» и дочери. Это Питер и Хабарское. Это общение не с тем, кто доступен, а с тем, кто приятен. Это свое жилище. Всего этого ты хочешь. На мой взгляд, тут работает банальная разводка «наверное завтра, завтра наверняка» и наглое упование на то, что «все будет хорошо». Вовсе не факт, что будет. Терпение Ангела Хранителя может быть на пределе, очень уж нагло ты им злоупотребляешь. И завтра может не быть. Или в завтра может не быть тех возможностей, что есть у тебя сегодня. Ситуация и сложнее и проще от того, что ты знаешь как.
Все просто. Решимость. Непоколебимая. Не допускающая компромиссов и отсрочек. Ты знаешь, что начать нужно с трезвости. И уже через неделю получишь дары трезвого ума, ясность, энергетику, уверенность, способность творить, способность сделывать. Чего же ты ждешь? Ждешь внешних факторов? Ты же понимаешь, что внешние факторы, которые обусловили бы твое трезвление, отнюдь не добрые. Это изоляция и безденежье. Не жди и не проси, не дай Бог, этих самых внешних факторов. Решимость. Решимость зависит только от тебя. Будет решимость и все необходимые ресурсы подтянутся.
Тебя тревожит, как ты на кумаре переживешь общение с родственниками? Переживешь. Лето. Гуляй. Спускайся в подвал. Смотри фильмы, читай если не сможешь писать. Так или иначе придется переживать, так сделай это пока есть силы, а не от безысходности. Массаж? Сможешь! Вопрос 2-3 дней и АХ поможет. Что тревожит? Хватит ли сил отказаться от чьей-то халявы или возврата чьих-то «долгов»? Да хватит!
Да что я тебя, в конце-то концов уговариваю? Назови мне хотя бы один позитивный момент в том, что бы продолжить употреблять? Так вот по честному? Назови хоть одну убедительную причину, что бы употребить завтра? Кроме того, что у тебя есть еще пока на это деньги, кстати на 1-2 раза, причин нет.
Попробуй рассказать мне что положительного тебе дает эта инъекция за 250 рублей, которой ты травишь организм и рискуешь попасть с мусорами? Дает что-то? Может быть хилую иллюзию. Тебе нужны хилые иллюзии? Или все же более ценно состояние «Я все понял»? Состояние комфорта, ясности, силы, спокойствия, ощущение пути.
Словом нечего катать вату. Все очевидно.

Долги наши

Времени 5 утра. Мне не спится. Ворочаюсь, верчусь, пытаюсь угомониться, но от безуспешности попыток возбуждаюсь еще больше. Начинает уже светать. Я начинаю уже раздражаться. Встаю, одеваюсь и совершаю прогулку. Иду в никуда и не зачем. Вовремя вспоминаю прочитанное в одной книге: «Понимаешь, просто на Гоа, люди живут так, как они хотят жить. И что, все они могут себе позволить жить так как хотят? Ну да. А почему собственно они должны жить иначе?» Почему, собственно, мы не можем жить так как мы хотим? Почему я должен спать, в то время, когда я вовсе не хочу спать? Наверное можно было бы понять необходимость поспать, если бы меня ожидал напряженный рабочий день, но так ведь нет. Нет необходимости проснуться во столько-то и уже во столько-то быть там-то. Я, счастливый человек, я могу начать свой день во сколько сочту нужным и делать то, что сочту нужным. Так отчего же я маялся добрых пару часов пытаясь уснуть, в то время, когда спать вовсе не хотел? Наверное имеет место быть чувство стыда. Будний день и всякий человек должен жизнедействовать, функционировать, работать. Откуда эта любовь взваливать на себя подобные долги? Должен как сын, как отец, как муж. Должен как воспитанный человек. Должен как человек порядочный. Кому должен? Зачем? Я свободен смотреть свои сны. Свободен чувствовать то, что чувствую я, а не сложный и наряду с этим бестолковый комплекс представлений обо мне. Моих собственных представлений и представлений окружающих меня людей. Я свободен действовать в соответствии со своими чувствами и убеждениями в рамках своих возможностей. И рамки своих возможностей я тоже волен устанавливать себе сам.

Времени 5 утра. Понедельник. Отличное время и замечательный день. Лучший день, что бы амнистировать в одностороннем порядке свои долги и начать жить свободным от долгов. Не торопитесь возмущаться от столь дерзновенной наглости. Думаю, что мои дары будут несоизмеримо слаще отдаваемых долгов.

Чистовик

Не так давно я озадачился вопросом: что меня тревожит, что мешает мне жить. Подошел к этому вопросу обстоятельно, выписал на листочек кучу всяких страхов и беспокойств. Сейчас нашел еще один. Назвал его условно "Страх чистовика". Я все готовлюсь жить. Не живу пока. У меня необоснованно завышенные требования к "чистовику" моей жизни. От того принятия решений даются мне столь тяжко. В мелочах это проявляется следующим образом - я намерен и хочу вести данный блог, но всякий раз, когда я собираюсь что-то написать сюда, я торможусь страхом, что пока не готов, пока не достаточно сформулировал, пока не вижу достойных чьего-то внимания событий или мыслей. И от того, я откладываю "чистовики", откладываю собственно жизнь и пишу на клочках заготовки, надиктовываю на диктофон обрывки и .... готовлюсь жить.

Перечитывал вчера свое же письмо, которое писал из монастыря, пару недель назад. С монастырем получается довольно забавно. Приезжаю туда и тут же понимаю как мне жить в миру. Понимаю, что я хочу жить в миру, что у меня изрядный аппетит к жизни, что монастырь не мое. Возвращаюсь из монастыря и незаметненько растериваю задор к жизни. Сейчас впрочем не вовсе еще растерял, но самое время задуматься, как бы, обходясь без монастыря, периодически стимулировать в себе тот самый жизненный аппетит.