Поиски смысла жизни.

Как-то услышал, что смысл жизни в..... жизни. И все. "Вот оно. Больше ничего не будет". На тот момент ужаснуло. В данный момент ужасает тоже. Случалось, когда то же самое восторгало, случалось, когда это воспоминания оставляло меня равнодушным или раздражало.
Меня мало заботит в чем смысл Человека. Мне не до поиска ответов в чем смысл МОЕЙ жизни. Мне, смиреному, научиться бы жить нормально. Нормально в самом пошлом и банальном смысле. Не до неба, оставим мечты летать, устроит просто идти по жизни, хотя бы уверенно идти.

БлаБлаБла

Внутренняя пустота. Это то к чему стремятся даосы. "Покупая дом, мы платим за стены, а пользуемся пустотой". К сожалению о внутренней пустоте в моем случае говорить не приходится. Скорее это социальная, духовная, личностная, профессиональная дезориентация. Какие-то общепринимаемые и пользуемые ценности девальвированы и от того их сложно наполнить силой намерения. Возможно в основе лежит страх не преуспеть и девальвация это лишь камуфляж (Я ни когда не умел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым). Как данность - намерение наполнить их силой "намерения" не увенчиваются результативным успехом. Случаются периоды деклараций и энтузиазма, случаются ощущения ясности и пребывания в режиме "бытия". Измеримых результатов нет. Я там где был. Это не спираль. Круг. Сомнения в целесообразности чего либо, как уловка и оправдание. Но эта уловка работает. Вопрос "А смысл" как индульгенция. В краткосрочных периодах меня переполняет хаотичная энергия. В долгосрочных периодах я начинаю скучать.
Наполнить смыслом...... Вы не о том, случаем, над чем любят сворачивать мозг многие со времени как Homo стал Sapiens - В чем смысл моей жизни?

О суетности сущего

Я позволю себе раздраженный тон? Мое раздражения касается конечно же меня самого, не Вас. Справедливо замечено, что раздражение возникает от неудовлетворенности желаний. И я отчетливо вижу разницу в режимах жизнедействования "Быть" и "Иметь". Я сижу сейчас за компом, который мне не пренадлежит и от того вынужден общаться с владельцем компа. Это общение не всегда, но вызывает порой у меня раздражение. Я сижу и гоню, ЧТО я могу СДЕЛАТЬ, что бы изменить свою жизнь? И я не очень ясно представляю куда я ее, жизнь свою, хочу изменить. Определенно я хотел бы некоторых свобод. А именно свобод общаться с тем, с кем хочу, или, как минимум не общаться с тем, с кем не хочу. Это ведь такая малость. Я читал Кастанеду о тиранах и их пользе. Воспринимать ситуацию "здесь и сейчас", как "вот оно, больше ничего не будет" и извлекать из нее уроки и пользу? Просто проживать ее? Но ведь наряду со смирением нам дана свобода воли. И одна из благородных истин буддизма о иллюзорности сущего вовсе не обуславливает полную девальвацию этого самого сущего. Т.е. я считаю себя вправе желать менять что-то в своей жизни. Есть актуальные потребности в признании, в реализации. Я и без того, слишком интровертен и эгоцентрирован (т.е. самобичевания и самокопания нон-стоп), что бы "играть" сейчас в юродивого просветленного рассуждающего о о недлании, пустоте, Дао и множестве прочих, архивкусных темах. У меня есть дочери. Я и сам не солнцеед. Мне надо жить (суицид табуирован кстати употреблением некоторых галюциногенов, а именно кетамин и псилоцибин). И я не в монастыре, не в Ашраме. Я вынужден жить. Принужден.