Хочу отсюда!!!!

А миожет махнуть в Ибипет, работать там на серфстанции... И пребывать в таких вот настроениях....

Гадание на кофейной гуще.

Впечатлен.
Я о гадании на кофейной гуще в самом прямом смысле.
Пришла, я сварил кофе и разлил кофе. Все это без особых затей. Я просто выпивая стакан воды больше над ним колдую. Выпили. Перевернули левой рукой от себя. Подождали пока стечет и позвали по одному озвучить сокровенное, то, что в кофейных узорах гадательница увидела.
Меня ожидает скорая и успешная поездка в Москву за каким-то финансовым интересом. Затем предложение от друга мужчины, которому доверяю всецело. Но вот на это предложение стоит ответить решительным отказом, иначе, может и без злого умысла с чьей-либо стороны, ждет меня попадос серьезный.
И третье, что было сказано - проняло. А именно еще поездка. Предположительно во Владимир. И там нечто более значимое, чем фин успех от московского вояжа. Может результат будет не так скор, но это связи и отношения надолго и позитивные. Какой нахрен Владимир, с какого перепуга, думал я. Если что и связывает с Владимирской областью - монастырь близ Александрова, где я бывал и о котором вспоминаю последнее время. И тут она мне: может и не Владимир, может Александров, т.е. не Москва, не центр, но близко. Как Иван грозный имел свое пристанище в Александровской слободе. Тут меня проняло: монастырь тот основан Иваном Грозным.

А вот то, что было сказано Ларе в отношении меня и вовсе обнажило мою малопривлекательную суть. Ей было сказано, что рядом с ней мужчина на 4-х ногах, что означает, что он и с ней и еще где-то ищет. И очень короткие руки у мужчины, их вовсе нет - будто он вовсе ничего не делает.

Вывод:
Опасно в ее компании кофий распивать.

Канабиольные инсайты

24.10.2010г Больница, хирургическое отделение


Я, два дня как прооперированный на предмет удаления паховой грыжи, очаровательно накуренный, кушаю зефир в шоколаде. И голову мою посещают гениальные, в своей простоте, мысли. Ну, или мне лишь кажется, что они гениальны... Что впрочем сути абсолютно не меняет. Здесь и Сейчас я имею позитивные ощущения и чувства. Ощущаю и чувствую не нуждаясь при этом ни в поощрении, ни в критике. Все кажется предельно простым, ясным и оботвеченным. ВОТ ОНО! А про то, что будет и буде ли потом говорить сложно, да и не зачем.

Запишу пока две, чудом пойманные мысли, что показались мне достойными всяческого внимания. Как в данный момент, так и тотально. Поймать мысль, смочь облечь ее в слова и зафиксировать каким-нибудь доступным способом, будучи укуренным - все это весьма и весьма непросто. Концентрация как-бы есть, но она текучая и непредсказуемая. Очень соблазняет быть просто наблюдателем процесса, пассивно наблюдать за потоком своего измененного тетрогидроканабиолами, сознания и не портить момент попытками что-то отсюда вынести и придать форму удобоваримую для "трезвого" ума.

И все же, Мысль первая: Мысли, дела, проекты, все, творцами чего мы являемся следует наполнять душой, тогда только это может быть чем-то самоценным и ценным для кого-то. Иначе же получаются какие-то мертворожденные, непонятно кому и зачем нужные, объекты. Какой же смысл плодить мертвечину?

Мысль вторая: Сознание человека столь увлекательная и многоплановая игрушка! Какого же хрена я, да и большинство живущих, до самой смерти играем в лишь в опостылевшие привычные игры, которые не кажутся уж и самому себе полезными или хотя бы интересными? Мы сами ограничиваем себя в том как нам жить и в какие игры играть. ЗАЧЕМ? Кому это надо?


Может сейчас время попробовать ответить себе на вопрос: ЧЕГО Я ХОЧУ?.....
Попробовал. Сейчас получится едва ли.... Сейчас я просто выбираю чего мне хотеть из мне СЕЙЧАС доступного. Могу курнуть еще, могу просто выкурить сигарету, попить йогурт, сок, заварить чай, поесть зефир, шоколад, послушать музыку или посмотреть что-то на DVD, позвонить кому-нибудь или лечь спать. Все это есть у меня и сверх того мне и не нужно ничего. Могу освоить все вышеперечисленное или выбрать что-то и выбрать последовательность. Мораль: не стоит плодить желания, которые не предоставляется возможным удовлетворить прямо сейчас. С другой стороны, есть опасность, что ленивая часть меня может сузить спектр возможных моих хотений до постели и грез. Ведь еще некоторое время назад я лежал в постели и зефир с йогуртом тоже казался мне вне пределов достижимости.

Где же разумный компромисс меж хотением и его обузданием? Где тот азартный, но сохраняющий трезвость, искренний, но разумный, веселый радостный и мудрый ВОДИТЕЛЬ меня? Как воспитать его в себе?

Хочу жить так, как хочу.

Нынче 76 день моей трезвости. Поймал себя на том, что я стал чрезвычайно требователен к своим состояниям. Что-то меньшее, чем вдохновенный подъем меня не устраивает уже. Наглые амбиции? А почему собственно должно быть иначе. Я хочу жить так, как хочу!

Интеграция логических уровней

Таки взял и проделал. Привычно остался недоволен результатом, но результат все же есть. Он вдохновляет и является ресурсом. "Скучно быть умным, знаешь все наперед" - это конечно же имеет место быть, оттого и метафоры, для отражения уровней отличались на мой взгляд не столь уж существенно, не так, как в описанном примере. Но всколыхнуло все же. Итак:
1. ОКРУЖЕНИЕ
Метафора До: Зрители,Актер сложного амплуа. После: Весь мир. Каждый. Все. Живое и неживое.
2. ПОВЕДЕНИЕ
До: Привлечь внимание. Признание. После: Вижу, Наблюдатель, Улыбаюсь, Режиссер.
3. СПОСОБНОСТИ
До: Ярко, Изящно, Беспечно, "ВНЕ" "Я никогда не умел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым"БГ. После: Иллюстрация, "Я не вовсе уж бесполезен, могу служить - Bad Example"
4. УБЕЖДЕНИЯ ЦЕННОСТИ
До: А-ля Покровский, Открытый, Дарящий себя, Пробуждатель, Тормошитель. После:"Я свободен смотреть свои сны"
5. ЛИЧНОСТНОЕ СВОЕОБРАЗИЕ
До:"Человек рожден для счастья - как птица для полета" В. Ерофеев Приглашение на казнь. После: "Страху нет" И.Лагутенко. "Вызов" К. Кастанеда. Game conception - has no name.
6. МИССИЯ
До: Несущий радость и ясность. Свет на пути. Знак на пути.После: сМИРение. Дао.

А что для меня главное?

Благодатное июльское утро. Я на Сахарном, сижу на берегу озера и пытаюсь насладиться моментом. Что мешает? Назойливое, довлеющее, зудящее "Куда бежать, что делать". Т.е. просто неделание ("неделание"-может громко сказано, но употребить в этом контексте "безделье" что-то не хочется) для меня непозволительная роскошь. Я хочу изменитьСя, хочу изменить обстоятельства своей жизни, а для этого вроде как нужно что-то делать. Ну и желание поскорее компенсировать впустую потраченное на употребление ХВИС время. Мне уже много лет и пора уже начать жить, а не готовиться к этому процессу или же просто мечтать о нем. Отсюда "куда бежать, что делать".
И, собственно, это состояние КБЧД можно использовать как ресурс. Для того, что бы это, использовать это, часто присущее мне, состояние нужно стоит сделать его конструктивным. А именно поубавить энтропии, привнести системности и научиться рулить процессом, а не быть самому этим процессом. Попробую образно: быть поваром, а не кастрюлей с бурлящим супом.
Итак, повар. И мне решать, что для меня на данный момент главное. Но обилие ингредиентов обескураживает и приводит в ступор растерянности. Суфийские кружения, закапывание в землю, трансформация сущностных состояний, Алфавит и много др.пр. Что главное для меня сейчас, с чего начать, что может дать ощущение Сделанности и достижения, пусть и промежуточной, но таки цели? Что может дать ощущение, что иду, а не застыл в раздумье на перепутье? Может стоит знать, что я хочу получить из своего супа? Окрошку, солянку или борщ. Т.е. сформулировать, прописать на бумаге или ином материальном носителе и периодически перечитывать освежая?
Есть замечательное у БГ "Что бы понять куда идти, что бы понять зачем идти, без колебаний прими 100 грамм и ты достигнешь цели". В "тэрче" замечательная ясность - есть притягательная и доминирующая над прочими цель, по сути нет поводов для раздумий, остается лишь оптимизировать ресурсы и логистику. А вот "трезвые" и более отсроченные цели ставят в тупик.
И все же я повар, а не содержимое кастрюли. Хотя.... скорее это пустая декларация. Ощущаю себя в большей степени кипящим бульоном. Бульоном жаждущим вместить по возможности больше всяческих компонентов и, по сути, бульоном, который не желает окончания процесса и достижения стадии супа готового к употреблению. Желает кипеть, пока есть обеспечивающий этот процесс - огонь жизненной энергии.
Эко меня уволокло в метафоричность, а я ведь конкретно, скупым казенным языком, хотел начертить маршрут к состоянию "Цель". И подобное отсутствие концентрации со мной всегда. Всегда, когда я наедине с собой, когда нет руководителя или, на худой момент зрителя. Как раз в те моменты, когда самое время выбрать и Сделать суп из имеющегося. С чего начать, как подступиться к этому Гордиеву узлу? Ай нид ю хелп!!!! SOS!!!

Поиски смысла жизни.

Как-то услышал, что смысл жизни в..... жизни. И все. "Вот оно. Больше ничего не будет". На тот момент ужаснуло. В данный момент ужасает тоже. Случалось, когда то же самое восторгало, случалось, когда это воспоминания оставляло меня равнодушным или раздражало.
Меня мало заботит в чем смысл Человека. Мне не до поиска ответов в чем смысл МОЕЙ жизни. Мне, смиреному, научиться бы жить нормально. Нормально в самом пошлом и банальном смысле. Не до неба, оставим мечты летать, устроит просто идти по жизни, хотя бы уверенно идти.

БлаБлаБла

Внутренняя пустота. Это то к чему стремятся даосы. "Покупая дом, мы платим за стены, а пользуемся пустотой". К сожалению о внутренней пустоте в моем случае говорить не приходится. Скорее это социальная, духовная, личностная, профессиональная дезориентация. Какие-то общепринимаемые и пользуемые ценности девальвированы и от того их сложно наполнить силой намерения. Возможно в основе лежит страх не преуспеть и девальвация это лишь камуфляж (Я ни когда не умел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым). Как данность - намерение наполнить их силой "намерения" не увенчиваются результативным успехом. Случаются периоды деклараций и энтузиазма, случаются ощущения ясности и пребывания в режиме "бытия". Измеримых результатов нет. Я там где был. Это не спираль. Круг. Сомнения в целесообразности чего либо, как уловка и оправдание. Но эта уловка работает. Вопрос "А смысл" как индульгенция. В краткосрочных периодах меня переполняет хаотичная энергия. В долгосрочных периодах я начинаю скучать.
Наполнить смыслом...... Вы не о том, случаем, над чем любят сворачивать мозг многие со времени как Homo стал Sapiens - В чем смысл моей жизни?

О суетности сущего

Я позволю себе раздраженный тон? Мое раздражения касается конечно же меня самого, не Вас. Справедливо замечено, что раздражение возникает от неудовлетворенности желаний. И я отчетливо вижу разницу в режимах жизнедействования "Быть" и "Иметь". Я сижу сейчас за компом, который мне не пренадлежит и от того вынужден общаться с владельцем компа. Это общение не всегда, но вызывает порой у меня раздражение. Я сижу и гоню, ЧТО я могу СДЕЛАТЬ, что бы изменить свою жизнь? И я не очень ясно представляю куда я ее, жизнь свою, хочу изменить. Определенно я хотел бы некоторых свобод. А именно свобод общаться с тем, с кем хочу, или, как минимум не общаться с тем, с кем не хочу. Это ведь такая малость. Я читал Кастанеду о тиранах и их пользе. Воспринимать ситуацию "здесь и сейчас", как "вот оно, больше ничего не будет" и извлекать из нее уроки и пользу? Просто проживать ее? Но ведь наряду со смирением нам дана свобода воли. И одна из благородных истин буддизма о иллюзорности сущего вовсе не обуславливает полную девальвацию этого самого сущего. Т.е. я считаю себя вправе желать менять что-то в своей жизни. Есть актуальные потребности в признании, в реализации. Я и без того, слишком интровертен и эгоцентрирован (т.е. самобичевания и самокопания нон-стоп), что бы "играть" сейчас в юродивого просветленного рассуждающего о о недлании, пустоте, Дао и множестве прочих, архивкусных темах. У меня есть дочери. Я и сам не солнцеед. Мне надо жить (суицид табуирован кстати употреблением некоторых галюциногенов, а именно кетамин и псилоцибин). И я не в монастыре, не в Ашраме. Я вынужден жить. Принужден.

Порядок на столе - порядок в мыслях!!!

Воистину так! В моем столе и в моих мыслях бардачина жуткий. Там: Суфийские кружения и Гурджиев, Холотроп и ребефинг, Око возрождения и Эгетстбергер, АТТ, Эриксон и прочие маятники с Майнд машинами. Хироманития, Voice Dialogue, расстановки Берта Хеллингера. Там еще мнтра-медитации, нумерология, соционика и мудры, таро и Шарлатан. Наверняка упомянул далеко не все. Там великое множество всего вкусного! И вовек не переварить. И я облизываю это упоенно, но дело ника не доходит до того, что бы переварить и использовать. Попробую разобраться в этом бардаке и определиться с тем, в чем актуально нуждаюсь и что мне будет по силам переварить.
Стоит наверное для начала понять, а что собственно я хочу?

Чего же ты хочешь, мля!!!

У меня нет ответа на такой простой вопрос, как: чего же я хочу. Т.е. внятного и глобального нет. Попробую эдакое упражнение.
ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ (сам волшебник не голубой:))
Идея такова - Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете. Прилетел ко мне персонально. Но не надолго. И просит внятно сформулировать мои пожелания к жизни. Количество их не ограничено, но ограничено время нашего общения. И, что архиважно, все мои желания будут непременно удовлетворены. Оттого стоит ответственно к пожеланиям...
Итак, старт:
Я хочу быть свободным от зависимостей (ХВИС, игры, курения, ТВ, Книги). Хочу научиться сохранять осознанность и радоваться ей (непременно радоваться).
Я хочу себя материально обеспечивать. И изрядно так обеспечивать. Что-бы и на Гоа слетать и в Париж. Естественно раздав сначала долги свои, закрыв кредиты и хоть немного "погасить" материальную часть отцовского долга. И!!!! Непременное условие к способу моего зарабатывания в порядке приоритетов: я должен быть уверен, что делаю хорошо. мне это должно быть интересно и интерес должен быть неугасимый. я хочу расти в своем делании как интенсивно, так и экстенсивно. т.е. это могут быть много разных дел. я хочу обладать определенной свободой по времени. Я хочу стать действительно хорошим и заботящимся отцом, сыном и братом. Словом оч. хоч реабилитироваться перед некоторыми людьми, а другим некоторым, своими успехами, "показать язык". Т.е. стать вполне успешным в смысле материального достатка. Т.е. реабилитироваться за долгие годы раздолбайства. Я хочу расти! Расти профессионально, духовно, интеллектуально!!! Ощущать этот рост, ценить его и радоваться ему. Хочу получать сиддхи и применять их! Самадхи хочу!! Хочу обрести ощущение пути, хочу определить для себя свой путь. ЭЭЭ..., что полетел уже? А СМС в догон, можно? Ну конечно кратко....

Кроет меня.....

В подобных ситуациях ранее решал этот дискомфорт ударными дозами алкоголя до полной амнезии, а сейчас что-то не хочется. Приступы мизантропии и себяненавистничества. Обдумываю заведомо неумное решение - свалить из города к ИлюХе. ИлюХа соупотребитель и тип довольно деструктивный, но.. Возможно как раз поэтому и тянет к нему. Возможно от того, что ищу понимания и надеюсь найти его у него. Заодно оторвусь на время от Хероина. Словом ситуация революционная - продолжать так дальше не могу и не хочу, а изменить ее не хватает чего-то.

Саботаж!!!

А точнее самосаботаж!!! Какого ляда я сам себя саботирую? Я все знаю, все понимаю. Знаю КАК и знаю чего хочу. Что же во мне, кто во мне не хочет меняться?! С т.з VoiceDialogue, если подойти? Что это за субличность и как ее, суку, урезонить?! Я вроде как нашел для себя инструмент, Гуру или Дао на обозримый период. И мне интересно это. Так какого хрена, я не делаю ни черта, а лишь рассуждаю?!

Завтра будет новый день...

И вот сижу я и боюсь засыпать. Боюсь не кошмаров, сны вполне комфортные и интересные даже, а боюсь, что придется просыпаться. И просыпаться придется в состоянии абстиненции. Не столь уж непереносимой физически, но в астенично-аппатиных и, при этом смятенных и панических состояниях. Очень хочется наметить сейчас план на день грядущий, но есть Очень большие сомнения, что смогу хотя остаться трезвым. Не говоря уж о каких-то деланиях полезных или псевдополезных. Я дискредитировал множество своих начинаний. И то, что "зацепило" нынче, то, что рассматриваю как очередную увлекательную игрушку в "работе над собой" хочу НАЧАТЬ и РЕАЛИЗОВАТЬ. Хочу использовать наконец получаемые знания. Хочу претворить информацию в навыки и навыки эти использовать!!!!!

Транс: путешествие за подарком

Попробовал пройти медитацию Путешествие за подарком. В описании сказано, что важна индивидуальная интерпретация возникающих образов. А образы возникали следующие:
Слева от дороги лес. Темный буреломный лес. Не слишком близко к дороге. Не сказать, что пугающий, но и не вызывающий особенного желания в него заглянуть. Понял как мое употребление и мои бредовые массивы. Словом все то, что называю "работой над собой".
Справа череда зданий. Картинка справа про ассоциировалась с суетой жизни в аспекте работы, семьи, взаимоотношений социальных и семейных. Так же не слишком привлекательная и пыльная картинка.
Выход на берег реки - ну... без ярких ассоциаций.
Сосуд - сосуд оказался вазой из под кальяна. Я же не предполагал, что его придется нести :) А выбросить было жалко. Содержимое - густое, вязкое, темное. Компот вишневый (может детское отравление сказалось :)), портвейн или иное какое волшебное зелье а-ля Аяхуаска например. Я не то, что бы жадно приник, но с интересом и страхом пробовал.
Далее преграда. Преграда была в виде наваленных стволов деревьев. Лезть сверху держа сосуд было бы явно неудобно. Сжечь, взорвать убрать иным волшебным и быстрым способом как-то не показалось возможным. Я уж растерялся было, когда понял, что смогу легко пройти ПОД этими стволами. И прошел. Не выпуская сосуд.
Сущность. Я сотворил эту сущность в виде женщины. Т.е. не вполне конечно же человека, но сущности женского пола. Как-то был не вполне доволен, что нечто христианское получалось. Приник покорно. Как за благословлением. Похоже в подобном моем пиетете и не нуждались. Заобщались паритетно. Получил дар. По форме талисман старинный вытянутый трубочкой (возможно связь с "мулькой" - памяткой). Сущность дара - ПОМНИТЬ. Сиречь сохранять осознанность. Общее впечатление - учитывая заданный в начале вопрос о моем ДАО - ответ "Никто не даст нам избавленья... Добьемся ... собственной рукой". Т.е. чуда ждать не приходится. Все придется делать самому. Делать настойчиво и системно. Было впрочем ощущение, что мне стоит делать спокойно то, что от меня зависит, а о том, что бы жизнь радовала обстаятельствами - позаботятся.

Грусть

Нынче был у мамы на ДР. Как-то грустно стало. Грусть эту можно наверное объяснить тем, что испытал было прилив энтузиазма к жизни и порадоваться тому успел, а потом понял, что причиной энтузиазма банально являются те несколько миллиграммов вещества, что были введены внутривенно. И завтра ожидает меня обычное мое состояние паники и уныния. Да когда же это закончится наконец?! Или, вернее будет спросить, когда же я наконец это изменю?!

Меняю душу на здравомыслие.

Не то что бы душа не угодила, просто здравомыслие нужнее )))) Что есть душа? Душа это то, что индульгирует (Кастанедовский термин)? Душа это Родион Раскольников, Сонечка Мармеладова и Достоевский в целом? Душа это то, что проявляется в слезах? В душевных порывах часть из которых социально одобряема, а часть уголовно наказуема?
Считаю, что человек состоит из ряда, довольно скудного, сценариев и программ. Какие-то из них вовсе деструктивны, какие-то попросту бессмысленны.
Так почему "почистить подсознание" воспринимается как угроза для такой абстрактной категории, как душа? И что есть душа? И почто она вообще?

Симпатическая магия.

Наверное любое действие может быть магическим, осознанным или механистичным. Нынче весь день провел я в унынии. И даже доза ХВИС не дала ожидаемого эффекта в должном объеме. Выбор мой был в том, что я мог ждать, пока рассосется само и вернется ко мне аппетит к жизни или же попытаться что-то изменить. Во втором варианте приходилось учитывать, что сил, энергии к сколь либо значимым деланиям я в себе не ощущал. Я залез в ванну, я говорил с водой в которую погрузился, я смывал с себя уныние и бессилие. Аутотренинг? Пожалуй. Имеет ли вода, как среда, какое-то магическое значение? Возможно. Важно для меня то, что выйдя из ванной я ощутил таки, тот самый, столь недостающий мне сейчас аппетит к жизни и желание жить.

Увы и ах!

Проходят дни моей жизни, а я все никак не решусь начать жить. Существую как-то по инерции. Вспомнил сейчас корявые, но емкие свои строки: "Я жив лишь потому, что я еще не умер, хоть это вовсе мне не нравится. Я просто суицид считаю моветоном, и нитка жизни тянется и тянется."

комфорно?

Мне не хватает моего жизненного пространства. Нет, не вполне так. У меня нет обеспеченного ресурсами личного пространства. Называя вещи своими именами - у меня нет своего жилья. Мое совместное проживание с Л. - комфортно? Именно это слово вызвало у нее вчера претензии и раздражение. Я ее понимаю. Я понимаю, почему она отреагировала так. Но даже и говоря о комфорте, если принимать во внимание все его аспекты, я лукавил. Мне НЕ комфортно. Мне НИ ХРЕНА НЕ КОМФОРТНО!!!! Я хочу жить совсем иначе!!!! Я не хочу смотреть фильмы, когда их просмотр инициирован ею, и она засыпает у меня на плече уже через 3 минуты. Спит при э\том чутко, и мне никак не свалить в интернет ил просто пописать что-то. Мне НЕ комфортно, когда она, будто назло, видя, что я собираюсь встать и пойти что-то делать тут же садится мне на колени. Мне надоело выслушивать обстоятельнейший ее отчет о том, как проходят ее дни!! Мне все это НАДОЕЛО!!!!!

Побег из собственной тюрьмы

Я хочу рассказать о не так давно приснившемся мне сне. Я в тюрьме. Прогулка. И вдруг кто-то решается на побег из прогулочного дворика. Охрана занята сбежавшим и я, довольно неожиданно для себя самого, решаюсь на побег. Есть некоторые сомнения в том, смогу ли я преодолеть стену, но эти сомнения разрешаются решительно, смог. Оказываюсь еще не на воле, но уже не в тюрьме. Путь в мир открыт, но я не спешу, решаю чего-то выждать, нахожу какие-то, кажущиеся рациональными, объяснения и даже возвращаюсь в тюремный прогулочный дворик. При этом у меня есть замечательное ощущение, что я могу стать свободным в любой момент. Но вот что мне делать там на свободе... Об этом нужно подумать. И привычнее это делать находясь в привычном заключении.
Такой вот незатейливый, очень прямо толкующийся, сон. Тюрьма - употребление Химических Веществ Изменяющих Сознание. Свобода - свобода от химической зависимости. В реальной жизни этот сон иллюстрирует период, когда я неожиданно для себя легко пережил абстиненцию. Я попросту ее не заметил. Я оставался трезвым 6 дней и не испытывал даже дискомфорта! Начал употреблять от того, что высвободилось жизненное пространство, которое я оказался не готов системно и структурно заместить чем-то для себя значимым. Т.е. существует масса интересующих меня способов времяпрепровождения, занятий, но, поскольку не было четкого плана выздоровления. Не было ощущения, что то, как проходят дни моей трезвости - что-то качественно меняет в моей жизни. И нет собственно уверенности в том, что я действительно хочу меняться в том направлении, которое сам для себя декларирую. Сегодня, после двухдневной ремиссии (наверное не правомочно про 2 дня говорить - ремиссия), употребил вновь.
Резюмируя - я полагаю, что у меня присутствует страх перед жизнью. Можно так же рассмотреть это как страх перед ответственностью. Употребляя, я нахожу в этом оправдание своей несостоятельности и бездеятельности. Начинаю трезветь и пугаюсь не преуспеть в мероприятии жизнь. От того привычно возвращаюсь на комфортные территории, где я как-бы не подсуден. Т.е. я демонстрирую и ощущаю некий жизненный потенциал, который могу не реализовывать в силу того, что у меня период употребления. Вот как-то так.

Итак. "Итак" очередное и решительное

Итак. "Итак" очередное и, тем не менее, преисполненное намерения.
Итак, я, в очередной раз, начинаю жить. Начинаю жить "на чистовик". Буду жить стараясь сохранять внимание и улыбку. Буду, со всей ответственностью играть в эту Игру. Согласно моей нумерологической карты, я нуждаюсь в системности и настойчивости, это необходимые условия моего преуспевания. Стало быть с этого момента я займусь выработкой, не очень-то присущих мне качеств.
План действий на день:
"Сахаджа" - очистка
Окачивание водой
Белояр
Око Возрождения
....ээ.... перечисляю то, что могу и, по сути нужно бы, сделать, а меня кроет отложенный гештальт. При всех моих конструктивных настроях в голове, настойчивым дятлом мысль - ну сегодня-то, в последний раз пожалуй, я употреблю. Какие к тому основания? Да просто я химически зависимый человек. Вот и все.

Поездка к Гуру

"Никто не даст нам избавленья.... добьемся...собственной рукой!" Это мои настроения. Хорошие продуктивные настроения. А вызваны они очередной моей поездкой за чудесным преобразованием меня. Стыдно признаваться, но появляется во мне, время от времени, потребность в каком-нибудь Дон Хуане, что хлопнет меня в определенное место моей спины, тем самым сместив мою точку сборки и все у меня заладится.
Вот и вчера, решился таки и стартанул в какую-то глухомань к Гуру местного разлива. Забавно, что добрался туда необычайно легко, будто попутным ветром подгоняемый. Те кто встречался на пути поражались моей смелости и безрассудству. Лес, ночь, то ли 15, то ли 20 километров, волки теоретически возможны. Преисполненный ожиданий встречи с людьми как минимум интересными постучался я наконец в этот деревенский дом. С дороги был отправлен в баньку, где был подвергнут жесткому допросу девушкой неопределенного возраста и сильно смахивающей на Бабу Ягу. Ситуацию усугубляло, что голый в бане, зима, ночь, до цивилизации уж не добраться. Потому воспринял голую Бабу Ягу, как часть испытаний перед каким-то мне откровением. Хотя конечно суть вопросов и не нормативная лексика несколько насторожили. Основные претензии и подозрения ко мне состояли в следующем: А не засланный ли я казачок? Т.е. не на ФСБ ли я работаю? А быть может на масонов? Это вопросы. А претензии были в том, что я им тут всю энергетику порушу.
После бани мне довелось пообщаться собственно с Гуру, который вроде как адекватный и .... довольно беспонтовый. Простой искатель. Не сказать, что чего-то достигший, но весьма активно возвышаемый своим окружением. Он конечно же открещивается от роли Лидера и Духовного Наставника, но слишком заметно, что ему это нравится. Что могу сказать искушение лестью коварно. И не заметишь как, примешь свою особую приближенность к истине за данность. Кроме Гуру и службы энергетической безопасности в лице Бабы Яги, присутствовали еще трое мужчин. Двое из них показались мне людьми симпатичными и адекватными, третий же тот самый "кивала" и делатель Гуру.
Некоторое время я еще ожидал каких-то деланий в виде практик или хотя бы откровений посвященных. Были же лишь пошлые "кухонные" разговоры. Страшилки, осуждения тех, кто не снами. И все.
Наутро я засобирался и отправился домой. Так и не получивший хлопка по спине, так и не сместивший точку сборки, но в настроениях бодрых. Шагал бодро по лесной дорожке, любовался мартовским солнцем. Бодрости предавал девиз "Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой. Добьемся мы освобожденья своею собственной рукой!"

О! Проснулся....

Не проБуддился еще, но уж то, что проснулся - уже неплохо. Не знаю почему последние пару недель провел в какой-то сонной вате. Жизнедействовал на автомате и по минимуму. Сейчас же вспомнил о том, сколь интересна может быть жизнь и возбудился.... Чего и всем!

А я все пью и мучаюсь от жажды.....

В субботу был на презентации тренинга. Завлекают и заманивают. И я вроде как, в силу своей незанятости и любопытства, хочу. Вопрос в том, что жалко денег. Да и нет их, денег-то. Но нынче меня порадовали тем, что предложили рассрочки, отсрочки, овердрафты и прочие способы не платить. Т.е. идет конкурентная борьба меж "учителями жить" и я, как потенциальный потребитель ценен. В последнее время общаюсь с подобными мудрецами насыщенней даже, чем ранее и возникает уже ощущение "передоза".

Время глубоко за полночь, а я истекаю слюной от аппетита к жизни. Как бы это чудное и замечтательное состояние сохранить, мочь осознано извлекать по потребности? И делать это без ХВИС. Как же научиться извлекать из этих слюней выгоды сугубо практические? Это собственно и не вопрос, а скорее пожелание к себе. И.... помогай мне БГ!!!!!!!!!

"Нас не поставить на колени!"

"Нас никому не поставить на колени. Лежали, лежим и лежать будем!"
Прочел это на форуме "Есениных", т.е. тех, кто причисляет себя к данному социотипу. Грустно улыбнуло. Куча всего архи интересно полезного узнаю я в последнее время. Казалось бы бери, бери и воплощай в жизнь, но.... Но вот с воплощением, т.е. с реализацией у меня не ладится.

Медитация как я ее понимаю.

Много чего написано на этот счет. Как я понимаю медитацию и что она дает для меня. Медитация - делание неделания. Делание заключается в выделении для этого времени, определенной позы. Неделании в том, что ничего особенного от этого делания ждать не стоит. Наблюдение за собой, смотрение себя, смотрение в себя. М. как "остановка", "отключение автопилота". И все же, при отсутствии ожидания результатов, М. что-то мне дает. А именно, раз несколько прерывал медитацию, что бы записать пришедшие вдруг стихи. Как минимум, в большинстве случаев получаю упокоенность, адекватность и трезвое восприятие себя и мира вокруг.

Феномен Крещения

Макаю свою теплолюбивую тушку в прорубь с 1998 года. Первый раз попал в прорубь почти случайно. Упал))) Впечатления - замечтательные! Будто протрезвел, разгреб обволакивающую вату, протер мутные стекла очков. Всякий раз очаровываюсь и преисполняюсь намерением моржеваться на регулярной основе. Моржевание - конструктивно действующий стресс для тонких тел. В хр-ве, как знаю, считается, что начиная с 00 часов 19 января (максимальное значение) вся, включая водопроводную, вода святится. Святится в течении 3-х суток с убыванием "заряженности". Крещенская вода не портится. У меня мама запасает обычно минимум на год, но находятся емкости с нескольколетней выдержкой. Используется как целебная. Хочу еще отметить, что в проруби на Сахарном, где купаюсь сам, не отмеченно на моей памяти, каких-то трагических случаев. Хотя, разудалых пьяных "одноразовых" моржей - толпы. Резюмируя: у меня сейчас гайморит, бронхит, но это меня не остановит. Всенепременно полезу купаться!!!

Концепция меняется!!

Я меняю жизненную концепцию. Я начинаю жить. В 144 уже раз, но сейчас, незнаю почему вдруг, испытываю, как мне кажется, особенное воодушевление!!! Счел разумным внести изменения и в свой блог. Изменил его название, предполагаю изменить его суть. Итак, я все же работаю. Над собой. И, возможно кому-то покажется интересным, а кому-то будет полезным, что такого я с собой делаю и что из этого получается.
Довольно насыщенно в этом смысле провел новогодние праздники. Встретился со специалистом по соционике, расставился по Берту Хеллингеру, сходил на практики работы с энергиями на базе Амосова. Предполагаю завтра еще одну интересную встерчу со специалистом по рунам. Как интересно жить!