Чего же ты хочешь, мля!!!

У меня нет ответа на такой простой вопрос, как: чего же я хочу. Т.е. внятного и глобального нет. Попробую эдакое упражнение.
ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ (сам волшебник не голубой:))
Идея такова - Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете. Прилетел ко мне персонально. Но не надолго. И просит внятно сформулировать мои пожелания к жизни. Количество их не ограничено, но ограничено время нашего общения. И, что архиважно, все мои желания будут непременно удовлетворены. Оттого стоит ответственно к пожеланиям...
Итак, старт:
Я хочу быть свободным от зависимостей (ХВИС, игры, курения, ТВ, Книги). Хочу научиться сохранять осознанность и радоваться ей (непременно радоваться).
Я хочу себя материально обеспечивать. И изрядно так обеспечивать. Что-бы и на Гоа слетать и в Париж. Естественно раздав сначала долги свои, закрыв кредиты и хоть немного "погасить" материальную часть отцовского долга. И!!!! Непременное условие к способу моего зарабатывания в порядке приоритетов: я должен быть уверен, что делаю хорошо. мне это должно быть интересно и интерес должен быть неугасимый. я хочу расти в своем делании как интенсивно, так и экстенсивно. т.е. это могут быть много разных дел. я хочу обладать определенной свободой по времени. Я хочу стать действительно хорошим и заботящимся отцом, сыном и братом. Словом оч. хоч реабилитироваться перед некоторыми людьми, а другим некоторым, своими успехами, "показать язык". Т.е. стать вполне успешным в смысле материального достатка. Т.е. реабилитироваться за долгие годы раздолбайства. Я хочу расти! Расти профессионально, духовно, интеллектуально!!! Ощущать этот рост, ценить его и радоваться ему. Хочу получать сиддхи и применять их! Самадхи хочу!! Хочу обрести ощущение пути, хочу определить для себя свой путь. ЭЭЭ..., что полетел уже? А СМС в догон, можно? Ну конечно кратко....

Кроет меня.....

В подобных ситуациях ранее решал этот дискомфорт ударными дозами алкоголя до полной амнезии, а сейчас что-то не хочется. Приступы мизантропии и себяненавистничества. Обдумываю заведомо неумное решение - свалить из города к ИлюХе. ИлюХа соупотребитель и тип довольно деструктивный, но.. Возможно как раз поэтому и тянет к нему. Возможно от того, что ищу понимания и надеюсь найти его у него. Заодно оторвусь на время от Хероина. Словом ситуация революционная - продолжать так дальше не могу и не хочу, а изменить ее не хватает чего-то.

Саботаж!!!

А точнее самосаботаж!!! Какого ляда я сам себя саботирую? Я все знаю, все понимаю. Знаю КАК и знаю чего хочу. Что же во мне, кто во мне не хочет меняться?! С т.з VoiceDialogue, если подойти? Что это за субличность и как ее, суку, урезонить?! Я вроде как нашел для себя инструмент, Гуру или Дао на обозримый период. И мне интересно это. Так какого хрена, я не делаю ни черта, а лишь рассуждаю?!

Завтра будет новый день...

И вот сижу я и боюсь засыпать. Боюсь не кошмаров, сны вполне комфортные и интересные даже, а боюсь, что придется просыпаться. И просыпаться придется в состоянии абстиненции. Не столь уж непереносимой физически, но в астенично-аппатиных и, при этом смятенных и панических состояниях. Очень хочется наметить сейчас план на день грядущий, но есть Очень большие сомнения, что смогу хотя остаться трезвым. Не говоря уж о каких-то деланиях полезных или псевдополезных. Я дискредитировал множество своих начинаний. И то, что "зацепило" нынче, то, что рассматриваю как очередную увлекательную игрушку в "работе над собой" хочу НАЧАТЬ и РЕАЛИЗОВАТЬ. Хочу использовать наконец получаемые знания. Хочу претворить информацию в навыки и навыки эти использовать!!!!!

Транс: путешествие за подарком

Попробовал пройти медитацию Путешествие за подарком. В описании сказано, что важна индивидуальная интерпретация возникающих образов. А образы возникали следующие:
Слева от дороги лес. Темный буреломный лес. Не слишком близко к дороге. Не сказать, что пугающий, но и не вызывающий особенного желания в него заглянуть. Понял как мое употребление и мои бредовые массивы. Словом все то, что называю "работой над собой".
Справа череда зданий. Картинка справа про ассоциировалась с суетой жизни в аспекте работы, семьи, взаимоотношений социальных и семейных. Так же не слишком привлекательная и пыльная картинка.
Выход на берег реки - ну... без ярких ассоциаций.
Сосуд - сосуд оказался вазой из под кальяна. Я же не предполагал, что его придется нести :) А выбросить было жалко. Содержимое - густое, вязкое, темное. Компот вишневый (может детское отравление сказалось :)), портвейн или иное какое волшебное зелье а-ля Аяхуаска например. Я не то, что бы жадно приник, но с интересом и страхом пробовал.
Далее преграда. Преграда была в виде наваленных стволов деревьев. Лезть сверху держа сосуд было бы явно неудобно. Сжечь, взорвать убрать иным волшебным и быстрым способом как-то не показалось возможным. Я уж растерялся было, когда понял, что смогу легко пройти ПОД этими стволами. И прошел. Не выпуская сосуд.
Сущность. Я сотворил эту сущность в виде женщины. Т.е. не вполне конечно же человека, но сущности женского пола. Как-то был не вполне доволен, что нечто христианское получалось. Приник покорно. Как за благословлением. Похоже в подобном моем пиетете и не нуждались. Заобщались паритетно. Получил дар. По форме талисман старинный вытянутый трубочкой (возможно связь с "мулькой" - памяткой). Сущность дара - ПОМНИТЬ. Сиречь сохранять осознанность. Общее впечатление - учитывая заданный в начале вопрос о моем ДАО - ответ "Никто не даст нам избавленья... Добьемся ... собственной рукой". Т.е. чуда ждать не приходится. Все придется делать самому. Делать настойчиво и системно. Было впрочем ощущение, что мне стоит делать спокойно то, что от меня зависит, а о том, что бы жизнь радовала обстаятельствами - позаботятся.

Грусть

Нынче был у мамы на ДР. Как-то грустно стало. Грусть эту можно наверное объяснить тем, что испытал было прилив энтузиазма к жизни и порадоваться тому успел, а потом понял, что причиной энтузиазма банально являются те несколько миллиграммов вещества, что были введены внутривенно. И завтра ожидает меня обычное мое состояние паники и уныния. Да когда же это закончится наконец?! Или, вернее будет спросить, когда же я наконец это изменю?!

Меняю душу на здравомыслие.

Не то что бы душа не угодила, просто здравомыслие нужнее )))) Что есть душа? Душа это то, что индульгирует (Кастанедовский термин)? Душа это Родион Раскольников, Сонечка Мармеладова и Достоевский в целом? Душа это то, что проявляется в слезах? В душевных порывах часть из которых социально одобряема, а часть уголовно наказуема?
Считаю, что человек состоит из ряда, довольно скудного, сценариев и программ. Какие-то из них вовсе деструктивны, какие-то попросту бессмысленны.
Так почему "почистить подсознание" воспринимается как угроза для такой абстрактной категории, как душа? И что есть душа? И почто она вообще?

Симпатическая магия.

Наверное любое действие может быть магическим, осознанным или механистичным. Нынче весь день провел я в унынии. И даже доза ХВИС не дала ожидаемого эффекта в должном объеме. Выбор мой был в том, что я мог ждать, пока рассосется само и вернется ко мне аппетит к жизни или же попытаться что-то изменить. Во втором варианте приходилось учитывать, что сил, энергии к сколь либо значимым деланиям я в себе не ощущал. Я залез в ванну, я говорил с водой в которую погрузился, я смывал с себя уныние и бессилие. Аутотренинг? Пожалуй. Имеет ли вода, как среда, какое-то магическое значение? Возможно. Важно для меня то, что выйдя из ванной я ощутил таки, тот самый, столь недостающий мне сейчас аппетит к жизни и желание жить.

Увы и ах!

Проходят дни моей жизни, а я все никак не решусь начать жить. Существую как-то по инерции. Вспомнил сейчас корявые, но емкие свои строки: "Я жив лишь потому, что я еще не умер, хоть это вовсе мне не нравится. Я просто суицид считаю моветоном, и нитка жизни тянется и тянется."