комфорно?

Мне не хватает моего жизненного пространства. Нет, не вполне так. У меня нет обеспеченного ресурсами личного пространства. Называя вещи своими именами - у меня нет своего жилья. Мое совместное проживание с Л. - комфортно? Именно это слово вызвало у нее вчера претензии и раздражение. Я ее понимаю. Я понимаю, почему она отреагировала так. Но даже и говоря о комфорте, если принимать во внимание все его аспекты, я лукавил. Мне НЕ комфортно. Мне НИ ХРЕНА НЕ КОМФОРТНО!!!! Я хочу жить совсем иначе!!!! Я не хочу смотреть фильмы, когда их просмотр инициирован ею, и она засыпает у меня на плече уже через 3 минуты. Спит при э\том чутко, и мне никак не свалить в интернет ил просто пописать что-то. Мне НЕ комфортно, когда она, будто назло, видя, что я собираюсь встать и пойти что-то делать тут же садится мне на колени. Мне надоело выслушивать обстоятельнейший ее отчет о том, как проходят ее дни!! Мне все это НАДОЕЛО!!!!!

Побег из собственной тюрьмы

Я хочу рассказать о не так давно приснившемся мне сне. Я в тюрьме. Прогулка. И вдруг кто-то решается на побег из прогулочного дворика. Охрана занята сбежавшим и я, довольно неожиданно для себя самого, решаюсь на побег. Есть некоторые сомнения в том, смогу ли я преодолеть стену, но эти сомнения разрешаются решительно, смог. Оказываюсь еще не на воле, но уже не в тюрьме. Путь в мир открыт, но я не спешу, решаю чего-то выждать, нахожу какие-то, кажущиеся рациональными, объяснения и даже возвращаюсь в тюремный прогулочный дворик. При этом у меня есть замечательное ощущение, что я могу стать свободным в любой момент. Но вот что мне делать там на свободе... Об этом нужно подумать. И привычнее это делать находясь в привычном заключении.
Такой вот незатейливый, очень прямо толкующийся, сон. Тюрьма - употребление Химических Веществ Изменяющих Сознание. Свобода - свобода от химической зависимости. В реальной жизни этот сон иллюстрирует период, когда я неожиданно для себя легко пережил абстиненцию. Я попросту ее не заметил. Я оставался трезвым 6 дней и не испытывал даже дискомфорта! Начал употреблять от того, что высвободилось жизненное пространство, которое я оказался не готов системно и структурно заместить чем-то для себя значимым. Т.е. существует масса интересующих меня способов времяпрепровождения, занятий, но, поскольку не было четкого плана выздоровления. Не было ощущения, что то, как проходят дни моей трезвости - что-то качественно меняет в моей жизни. И нет собственно уверенности в том, что я действительно хочу меняться в том направлении, которое сам для себя декларирую. Сегодня, после двухдневной ремиссии (наверное не правомочно про 2 дня говорить - ремиссия), употребил вновь.
Резюмируя - я полагаю, что у меня присутствует страх перед жизнью. Можно так же рассмотреть это как страх перед ответственностью. Употребляя, я нахожу в этом оправдание своей несостоятельности и бездеятельности. Начинаю трезветь и пугаюсь не преуспеть в мероприятии жизнь. От того привычно возвращаюсь на комфортные территории, где я как-бы не подсуден. Т.е. я демонстрирую и ощущаю некий жизненный потенциал, который могу не реализовывать в силу того, что у меня период употребления. Вот как-то так.

Итак. "Итак" очередное и решительное

Итак. "Итак" очередное и, тем не менее, преисполненное намерения.
Итак, я, в очередной раз, начинаю жить. Начинаю жить "на чистовик". Буду жить стараясь сохранять внимание и улыбку. Буду, со всей ответственностью играть в эту Игру. Согласно моей нумерологической карты, я нуждаюсь в системности и настойчивости, это необходимые условия моего преуспевания. Стало быть с этого момента я займусь выработкой, не очень-то присущих мне качеств.
План действий на день:
"Сахаджа" - очистка
Окачивание водой
Белояр
Око Возрождения
....ээ.... перечисляю то, что могу и, по сути нужно бы, сделать, а меня кроет отложенный гештальт. При всех моих конструктивных настроях в голове, настойчивым дятлом мысль - ну сегодня-то, в последний раз пожалуй, я употреблю. Какие к тому основания? Да просто я химически зависимый человек. Вот и все.

Поездка к Гуру

"Никто не даст нам избавленья.... добьемся...собственной рукой!" Это мои настроения. Хорошие продуктивные настроения. А вызваны они очередной моей поездкой за чудесным преобразованием меня. Стыдно признаваться, но появляется во мне, время от времени, потребность в каком-нибудь Дон Хуане, что хлопнет меня в определенное место моей спины, тем самым сместив мою точку сборки и все у меня заладится.
Вот и вчера, решился таки и стартанул в какую-то глухомань к Гуру местного разлива. Забавно, что добрался туда необычайно легко, будто попутным ветром подгоняемый. Те кто встречался на пути поражались моей смелости и безрассудству. Лес, ночь, то ли 15, то ли 20 километров, волки теоретически возможны. Преисполненный ожиданий встречи с людьми как минимум интересными постучался я наконец в этот деревенский дом. С дороги был отправлен в баньку, где был подвергнут жесткому допросу девушкой неопределенного возраста и сильно смахивающей на Бабу Ягу. Ситуацию усугубляло, что голый в бане, зима, ночь, до цивилизации уж не добраться. Потому воспринял голую Бабу Ягу, как часть испытаний перед каким-то мне откровением. Хотя конечно суть вопросов и не нормативная лексика несколько насторожили. Основные претензии и подозрения ко мне состояли в следующем: А не засланный ли я казачок? Т.е. не на ФСБ ли я работаю? А быть может на масонов? Это вопросы. А претензии были в том, что я им тут всю энергетику порушу.
После бани мне довелось пообщаться собственно с Гуру, который вроде как адекватный и .... довольно беспонтовый. Простой искатель. Не сказать, что чего-то достигший, но весьма активно возвышаемый своим окружением. Он конечно же открещивается от роли Лидера и Духовного Наставника, но слишком заметно, что ему это нравится. Что могу сказать искушение лестью коварно. И не заметишь как, примешь свою особую приближенность к истине за данность. Кроме Гуру и службы энергетической безопасности в лице Бабы Яги, присутствовали еще трое мужчин. Двое из них показались мне людьми симпатичными и адекватными, третий же тот самый "кивала" и делатель Гуру.
Некоторое время я еще ожидал каких-то деланий в виде практик или хотя бы откровений посвященных. Были же лишь пошлые "кухонные" разговоры. Страшилки, осуждения тех, кто не снами. И все.
Наутро я засобирался и отправился домой. Так и не получивший хлопка по спине, так и не сместивший точку сборки, но в настроениях бодрых. Шагал бодро по лесной дорожке, любовался мартовским солнцем. Бодрости предавал девиз "Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой. Добьемся мы освобожденья своею собственной рукой!"